1.男子汉

甲：“当我发工资后，你猜我会怎么办。”

乙：“交给老婆。”

甲：“不，存到银行。”

乙：“这才是男子汉。”

甲：“然后把存折交给老婆。"

评：当代男子汉中的典范，老婆是银行啊。

2.精品

Ｆ老汉驾车卖瓦盆，高喊精品，美观、结实、实用！

一老妪至。老汉拿起一盆，用手折打着道：“你听这声音，清脆、响亮、悦耳！突然，盆裂为二，老汉又道：你看这喳口，新鲜、整齐、干净!老妪只是笑，老汉无奈，驾车欲走，顺手将破盆弃路旁。

老妪道：你把盆捡走吧，别把娃儿们的脚扎了！老汉笑道：无妨，一下雨就变成泥了！

评：真结实，真耐用，最了不起的是售后。

3.懂事的儿子

１５岁的儿子放学回家，发现妈妈躺在床上。“妈妈病了吗？”儿子关切地问道。妈妈点了点头。

“做饭的事不用愁，”儿子安慰妈妈，“我会把您背到炉子那儿。”

评：真懂事，你还是直接给你妈买个轮椅吧。

4.秘方

某君四十而谢顶，终日忧烦，一日见报上有的广告，大喜，立即汇款邮购。数日后收到回信：“请问您要假发还是帽子。”

评：目前最管用的治秃秘方，商家竟然找到啦。

5.一磅糖

某食品店收到顾客退回的一磅糖，并附有一张纸条，上面写道：“作为食用，含沙太多，盖房子吧，沙子不够。”

评：糖与沙子比例失调啊，以后要注意想问清楚顾客用途。

6.欢迎批评

小张：“科长，对批评您不介意吧？”

科长：“绝不，反而很喜欢。"

小张：“是啊，真诚的批评好处很多.....”

科长：“最重要的是我想知道谁对我不满。”

评：社会现实就如此，批评也得匿名。

7.放大眼睛

女顾客进照相馆，问营业员：“我的照片可以放大吗？”

营业员接过底片，说：“可以。要放大多少？”

“别的不要，光眼睛放大一倍就行了。”

评：你还是直接ps吧，这么高难度你回去找哈哈镜也行。

8.白看

球迷老头看电视播放的球赛，老太婆在厨房里忙活。

球赛完毕，老太婆探头问道：“进了多少球？”

“零比零，打平了。”

“白看。”

评：确实，打了跟没打一样，浪费球员与球迷时间。

9.遗嘱

某人被狗咬了一口，伤口拖了好长间仍不痊愈，才觉事态严重，忙去看医生。

医生看了一眼，叫他把狗牵来，正如医生所忧虑的，狗患有狂犬病，即使给他注射血清亦为时太晚，医生觉得有必要为其准备后事了，见他坐在医生桌旁振笔疾书，医生安慰道：“说不定情况并不恶劣你大可不必现在就立遗嘱。”

“我并非写遗嘱，我只是列出该被狗咬的那些人的名单。”

评：看来这哥们要收养这条狗，物尽其用啊。

10.没想到

在拥挤在公共汽车上,老王一只手提提包,另一只手抓着扶手,他身后有一漂亮的妙龄少女,随着汽车的行走,忽而把身体贴在他的背部,忽而又用一只手扶着他的肩膀.老王回过头,又见她挑逗地一笑,老王感到很舒服。

汽车到站,少女下了车,老王还恋恋不舍地望了她一眼。

汽车开出很远,老王还沉浸在甜美之中。忽然,他发现衣袋里的钱包不见了,恍然大悟道:"这女人。我以为是作风问题,没想到是经济问题!"

评：谁让你官腔太浓，偷得就是你。

11.将军的儿子

某将军的年轻太太生了个儿子，将军想知道儿子长得像谁，急忙派他的副官到产科医院去调查。

副官回来对将军说：“完全像您！”

“那就对了，好吧，再把详细情况向我报告。”

“细看了一下，您的儿子头上光光，没有头发，肚子大大，会吃会喝，整天不是睡觉就是大哭大闹，有一帮人围在身边转。”报告说.

评：这副官还真实在，当兵的都这样吗？

12.别打我了

父：上次你考了20分，我打了你20下。看这次你考多少分。

子：那这次您就别打我了。

父：为什么？

子：因为我考了0分。

父：......

评:为了自己的屁股着想，0分是未来分数发展方向。