1、昨天和老公出门，下了楼发现对门家的狗卧在房头，眯着眼很惬意地晒太阳，表情之慵懒看得我疼爱泛滥，正好手里拿了一包小饼干，忙给它扔了两块。只见狗欢快地跑向饼干一口吞下，然后迅雷不及掩耳之势吐出来，居然还咳嗽了两声，呜地哀鸣着，夹着尾巴跌跌撞撞跑走了。。我目瞪口呆看着狗离去的背影，再一低头，发现饼干的包装袋上赫然写着：芥末味……我们回来的时候天色尚早，可是依旧没有看到狗的身影，我幽怨地问：狗呢…老公一脸黑线地说：狗住院了……住院了……

评论：还以为狗嫌饼干不好呢，原来是因为芥末味的。

2、昨晚，我跟还不是女朋友的的女孩说，我肯定会让你当我儿子的妈。谁知女孩立即有反驳的趋势，我大急，无奈。谁知人姑娘说：要万一是女孩呢。………大神啊，给我力量吧！

评论：这说明你离成功不远了。

3、高中罩我的坏学生大哥真事：一次他们一群躲男厕所吸烟被教导主任抓到，可不是当场抓住他们就都不承认。于是主任出狠招说要闻手指……经过一番无力抗争，大哥最后抱着死也不能白死的心态，把刚从菊花里猛扣了一阵的手指递了上。

评论：这哥们太强了，不知道那主任敢不敢上去嗅。

4、上生物课，讲昨天做的一套生物模拟题，老师要求我们几个人为一组讨论错误的题目，然后发给我们每个小组一张白纸，让我们把需要老师讲的题目写在纸上………手机昏………讨论得差不多的时候，老师下来发白纸，说“各组领纸…”……角落里传来清晰的一声…“喳…”……

评论：这位回答的同学清宫戏看多了吧。

5、十九岁那年爸爸看我没有女朋友！一直要把朋友的女儿介绍我认识！背景交代完毕！……当天晚上叔叔带着她的女儿来我们家！出于礼貌我和妈妈都到门口去迎接！叔叔刚进门！我就说叔叔好！这时候她女儿也进来了。于是我就nc的喊了一句！婶婶好……然后……就没有然后了！

评论：这得什么眼神才能把一少女看成大妈啊！

6、高中时，早自习结束要去食堂吃早饭，去的早有各种好处，我一兄弟早自习从来都是用来睡觉的，下课铃响准时还魂，为了赶在第一波冲到食堂丫总是翻窗户（我们教室在一楼），话说这一年我们升高二，教室搬到了二楼，下课铃声响，该君起身披挂甩头翻窗动作一气呵成米有丝毫懈怠，就这么在我们全班同学的围观之下绝尘而去，当然这并不是g潮，事后我们问他，你就没觉得今天早上你出去的时候跟往常有什么不一样？他楞了下，异常淡定的说，不一样？没有啊，就是落地的时间有点长……有点长……额……

评论：这哥们估计轻功大成了，跳楼都没感觉了。

7、说个刚刚上课发生的事，这节上的是通用，我们美女老师说：" 我们现在不是有可以随意弯来弯去的水管吗，那么对人们就更加方便了。" 我后面的哥们马上喊了句：" 对！它都硬不起来. " 全班轰笑. 跟据QB精神这还不是g潮.这时我们的美女老师一本正经地来了句: " 你说的是你吧. "全班再次轰笑,就剩那哥们在风中凌乱……

评论：这老师彪悍啊，反调戏技能估计练满了。

8、说个老公小时候的。小学时每次考试后都要家长签名，老公班的小童鞋Y成绩不好，不敢拿给他爹签名，于是就翻出他爹之前的签名，然后自己用铅笔不断的描黑，再用一块橡皮把他爹的签名印下来，以后每次要签名时，他都先把橡皮上的模版描黑印到市卷上，再用圆珠笔描。如此废心思的模仿让他一直都没让老师发现。杯具的是，学期末的时候开家长会，老师把所有试卷都订起来发给家长看，然后…听说那童鞋当晚就挂在他爹的手上鸟…

评论：这同学挺强的，可惜还是比不上他们老师啊！

9、中午一哥们用手机看盗梦空间，我在睡觉，中午起来，他就开始问各种问题，什么主角到非洲去为什么会被追杀？是做梦吗？我说那是那个生物公司的人，要灭口，他就接着问什么生物公司？追杀他干什么，我就问他看开头了吗？他说看了，我就奇怪了，怎么看了会连这些都不晓得？待我下床一看，我了个去，他看的英文原版，还没字幕的……他是有多牛B?

评论：一开始以为这哥们牛，不用看字幕，再看一遍发现原来是N，不知道下带字幕的。

10、话说黑莓手机可以编辑机主信息（非广告，与内容相关）显示在待机画面上。

那天见到了已为人父的一大学室友，居然和我一样也用黑莓，更居然的是，我们待机画面都显示着同一句话：偷手机的死全家！

评论：不愧是一起住了四年的兄弟啊，真有默契。